Отправлено: 14.05.09 20:04. Заголовок: Анекдоты

Выкладываем анекдоты

 Отправлено: 14.05.09 20:05. Заголовок: - С презервативом, э..

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

 Отправлено: 15.05.09 08:17. Заголовок: CharlieCarbon http:..

CharlieCarbon

Бывший кассир McDonald’s работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

- алло, доктор!
- что случилось?
- я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком.. вопрос, клубнику мыть или уже не важно?

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

 Отправлено: 17.05.09 19:25. Заголовок: Происшествия: сегодн..

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

 Отправлено: 19.05.09 18:34. Заголовок: В городок приехал бо..

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

 Отправлено: 19.05.09 22:23. Заголовок: CharlieCarbon пишет:..

CharlieCarbon пишет:

цитата:

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

И все остались довольны

 Отправлено: 29.05.09 23:25. Заголовок: За столиком сидит мо..

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

*********

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

 Отправлено: 30.05.09 13:10. Заголовок: CharlieCarbon пишет:..

CharlieCarbon пишет:

цитата:

Это вам от девушки за вон тем столиком!

> Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.

Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне её вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

 Отправлено: 31.05.09 00:06. Заголовок: http://jpe.ru/gif/..

Cуровая правда:
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

 Отправлено: 08.06.09 19:50. Заголовок: - Что нужно изменить..

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.